Votación:

teneis 15 días para votar al ganador que se llevará 1 Rp extra


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Este juego es de los que reparten premios a todos los que participen, no sólo al primero. Piensas quedarte sin tu

El Juego es muy sencillo y pone a prueba la capacidad creativa de cada uno.

Yo doy una lista de palabras, y se tiene que hacer una historia coherente en 13 lineas de texto usando todas las palabras.

Lista:

Theremin http://es.wikipedia.org/wiki/Theremin
Galgo http://es.wikipedia.org/wiki/Galgo
Ganso http://es.wikipedia.org/wiki/Ganso
Raruto http://es.wikipedia.org/wiki/Raruto
Diplodocus http://es.wikipedia.org/wiki/Diplodocus
LavaVajillas http://es.wikipedia.org/wiki/Lavavajillas
Habeas Corpus http://es.wikipedia.org/wiki/Habeas_corpus
Ratzinguer http://es.wikipedia.org/wiki/Benito_XVI
Culebra http://es.wikipedia.org/wiki/Culebra
Culebrón http://es.wikipedia.org/wiki/Telenovela
Sayonara http://www.imdb.com/title/tt0050933/
Relleno http://es.wikipedia.org/wiki/Relleno
Sujetador http://es.wikipedia.org/wiki/Sujetador
Palpitante
Endoscopia http://es.wikipedia.org/wiki/Endoscopia
Candidiasis http://es.wikipedia.org/wiki/Candidiasis
Balcánico http://es.wikipedia.org/wiki/Pen%C3%ADnsula_Balc%C3%A1nica
Homófobo http://es.wikipedia.org/wiki/Homofobia

El orden es indiferente... pero se deben usar todas, y con su significado.... (no valen formas del tipo: "Sabes lo que significa: diplodocus, raruto, endoscopia...")

Si no se cumplen las poquitas normas que hay, no daré el

Cuando me canse de este juego, lo cerraré y pondremos las historias a votación para que haya un ganador global que obtendrá más Rarupuntos![/list]

ufff


- Menos mal que leo raruto, no puedo soportar más el relleno de Naruto- dijo ratzinguer, sentado en su trono.
- Debería ocuparse más en sus estudios de medicina, aún no domina el tema de la endoscopia, ni el de la Candidiasis... solo le gustó esa clase en la que había que diseccionar un ganso - le reciminó el obispo
- CÁLLATE, homófobo! y quítate ese sujetador de la cabeza!- gritó el papa.
- Es mi birrete, asqueroso papa balcánico con cara de diplodocus
- Soy polaco, hijo de puta, y te vas a arrepentir por eso de diplodocus.
El camarlengo corrió huyendo del papa, girando las esquinas como una culebra, hasta llegar a su apartamento.
Cerró al puerta sientiendo su palpitante corazón contra la puerta y miró el interior de su apartamento...
El lavavajillas perdía agua, la televisión estaba encendida, retransmitiendo un culebrón, el theremin original que coleccionó como antigualla estaba destrozado.
-alguien ha entrado.... en mi casa.... madre mía, espero que si es un ladrón el que ha entrado no vulnere mis derechos humanos... sería ilegal, tal y como lo describe el Habeas Corpus
-Sayonara- dijo alguien a sus espaldas, y disparó la pistola que tenía en las manos.

Esto es un dialogo que me he inventado xD no se si esta bien pero weno.

- ¿Sabéis por que diablos en el culebrón Culebra ha quitado el sujetador a la tía que parece lesbiana si es homo fóbico?. Por que en serio, yo no tengo ni puta idea de por que lo ha hecho.

- Por dios, esa serie es mas paranoica que Raruto... o peor que el relleno de Naruto, ¿cómo pueden poner a uno el mote de Galgo?, como si tuviera un coche o algo así, y esta todo el santo día haciendo el ganso sin parar. La escena de antes me recordó al tío este... eh... joder... Terminator coño, diciendo Sayonara baby, pero en vez de a un tío de metal a un lavavajillas... en serio si sigo así me volveré no se, balcánico por que para lo que soy ahora...

- Hombre no tío, tu balcanico no eres, eres hispano no me vengas con gilipolleces que ni que te hubieras chutado o algo por el estilo, que si es así tendremos que llevarte al medico, como la última vez que casi nos matas de un susto.

- ¡Por cierto el otro día un medico me hizo una endoscopia!...No te lo recomiendo... es... ahrg esa cosa en la boca y tu puf!!! Que repelus y encima el medico tenía un cuello de diplodocus, es que... odio los hospitales.¡Y encima va el tío y me diagnostica candidiasis!... Por eso mi brazo tiene este aspecto tan raro... Por cierto... ¿Alguien sabe que es el Habeas Corpus?. Es que me vino en la ficha y no estoy para traducir...

- Una garantía rara constitucional, no se... ¡Joder esto es lo que faltaba!.¡Que en la novela salga un theremin del año dios sabe cuando!. Si ya os digo que esto es un coñazo... ¿Alguien aparte de mí siente un palpitante deseo de cargarse la tele?.

- Yo me apunto, mientras no esté el Ratzinguer ese de los cojones yo me apunto, y si lo se, soy un desconforme, pero la política no es lo mío.

Bueno... fireduende no ha puesto todas las palabras... y Asumi ha recorrido a reampas viles como ¿Que es Habeas Corpus?, o el mote de Galgo... lo del Galgo pase... al menos la has usado... xD pero Habeas Corpus ayayayay! Por otro lado, el papa no es polaco, es aleman xD


bueno... os pongo pero porque habeis sido los primeros, los siguientes ya no tienen excusa!

Es que me venía de perlas para cambiar de tema xD y encima te he contestado que era lo que ponía en el wikipedia

- Menos mal que leo raruto, no puedo soportar más el relleno de Naruto- dijo ratzinguer, sentado en su trono.
- Debería ocuparse más en sus estudios de medicina, aún no domina el tema de la endoscopia, ni el de la Candidiasis... solo le gustó esa clase en la que había que diseccionar un ganso - le reciminó el obispo
- CÁLLATE, homófobo! y quítate ese sujetador de la cabeza!- gritó el papa.
- Es mi birrete, asqueroso papa balcánico con cara de diplodocus
- Soy polaco, hijo de puta, y te vas a arrepentir por eso de diplodocus.
El camarlengo corrió como un galgo huyendo del papa, girando las esquinas como una culebra, hasta llegar a su apartamento.
Cerró al puerta sientiendo su palpitante corazón contra la puerta y miró el interior de su apartamento...
El lavavajillas perdía agua, la televisión estaba encendida, retransmitiendo un culebrón, el theremin original que coleccionó como antigualla estaba destrozado.
-alguien ha entrado.... en mi casa.... madre mía, espero que si es un ladrón el que ha entrado no vulnere mis derechos humanos... sería ilegal, tal y como lo describe el Habeas Corpus
-Sayonara- dijo alguien a sus espaldas, y disparó la pistola que tenía en las manos.


Lo siento, juro que eso lo iba a poner, epro yo he usado todas las palabras, toditas

Esta es la historia de un Galgo llamado Theremin, que fue a dar un paseo por el campo. Iba tan tranquilo, cuando le asaltó un Diplodocus salvaje! No sabía que hacer, sabía que iba a ser devorado, cuando de repente llega Raruto, hace unas fotocopias a color, y le machacan al pobre dinosaurio a base de golpes de LavaVajillas (es que tienen mucha fuerza). El chucho, agradecido, le da un Sujetador a su salvador...y éste, se despide diciendo "Sayonara, Baby". Después del susto, el pobre can, se volvió a casa a descansar, encendió la tele para ver naruto, y se cansó en seguida porque no echaban más que Relleno y más relleno! Cambió de canal, y estaba nada más y nada menos que Ratzinger, dando un discurso sobre la religión, y disculpándose a los paises árabes....un Culebrón vamos! De repente, le llaman a la puerta (al galgo, no a ratzinger), y es su veterinario, y le dice con cara seria, que le tiene que hacer una Endoscopia. El galgo, del sobresalto que se lleva cuando el veterinario le dice eso, se desmaya gritando "Habeas Corpus!"Al día siguiente, se encuentra en el hospital, y el veterinario le narra que ha estado 5 minutos inconsciente; total, que ya que estaban en el hospital, el galgo se hace al endoscopia, y llega el momento de pagar.... -"Son 20€" -dice el doctor- "Pero como hemos descubierto que eres de la otra acera...pues te vamos a cobrar más". -"Aaaaaaah!!!! Ústed es un homófobo matasanos!!!"-gritó el galgo. Antes de pagarle, salta por la ventana, y el doctor, para no dejarle escapar, le suelta una Culebra que tenía en el bolsillo (bueno....nadie le ha visto los bolsillos a un doctor, ¿no? ¬¬). Después de una Palpitante persecución, el galgo, con lo Ganso que es, se pone a hacerle bromas al la culebra, y ésta, al reirse, deja escapar al galgo. Una vez estaba a salvo, el perrito se puso a leer una revista, y decía así : "Ven a ver la tienda de los montes Balcánicos, donde vendemos estatuillas de todo tipo de montañas"; y allí fue nuestro querido protagonista, mientras silbaba una melodía llamada "Candidiasis".


FIN xD

Esta way, aunque Theremin y Candidiasis los has cogido por los pelos!

aqui pongo el mio:

Este relato es tan subnormal que os causara daños en vuestro palpitante corazon.

Por aqui cerca de mi casa hay un barrio de gente balcanica, son muy cerrados no intentes hablar con ellos. Exactamente son mis vecinos, todas las noches les escucho producir uno extraños sonidos. Gritaban cosas como Habeas Corpus y todos gritaba luego libertad para vivir. No se muy bien por que lo dicen si siempre van a su bola. Ademas le es visto tocar un extraño artefacto de metal llamado theremin, este instrumento lo creia obsoleto (lo vi una vez en Malcom) y era realmente extraño, su sonido era extremecedor.

La pasada noche estaban gritando y aparecio el silencio, sono su timbre. Sali al balcon y vi algo increible era el Papa-Movil de el salia el papa Ratzinger vestido con una negra tunica. Pero mas que el papa Ratzinger con esa ropa parecia darth sidius. Se giro y casi me ve, al que si que vio fue al vecino de abajo, un maton que le acompañaba que parecia un diplodocus salto y le metio una patada giratoria. Se trataba n mas ni menos de Chuck norris. Pero mi perro galgo empezo a ladrar , estaba muerto una patada de aquel diplodocus y me moria, pero no se de donde aparecion un lavavajillas que le golpeo y me dio tiempo a escapar por unos segundos.

Apareci no se como en un agujero espacio temporal, parecia como si yo fuera la aguja que le hacia la endoscopia al universo atraves de ese agujero. Me aparecio delante un ser bajito y rubio, tenia los ojos achinados. Me empezo a contar un culebron de que el se llamaba raruto, que amaba a una tal flora y que su mundo era gobernado por un tal Jesulink. Derrepente un gran lapiz al que ellos llaman Jesulink. Este lapiz dibujo una gran culebra de color verde amarillento que soltaba rayos por la boca. Un rayo alcanzo a ese tal Raruto y le aprecieron muchos sarpullidos por la piel ademas de volverse muy roja, me recordaba a ese Rock Lee de Naruto cuando abria las puertas. Pero como mi abuel era medico recorde que eso era muy parecido a una enfermedad llamada candidiasis pero no sabia curarla

Raruto murio pero en sus ultimas palabras me dijo:"Sayonara hombre desconocido-chan, me voy vaya que si" El niño se desintegro. Segundos despues aparecieron dos niñas canijas de 6 o 7 años muy maquilladas entonces pense "Patxi anda la ostia si paercen miniprostitutas" (si ahora me ha dado por ser vasco) Tenian una extraña conversacion sobre que a su edad ya tenian que ponerse bastante relleno en el sujetador como hacia la serie de Naruto. Luego el lapiz llamado jesulink me cayo en la cabeza

Todo esto me deja una moraleja :No digas a nadie homofobo, sobre todo con la boca llena que suena como hofofofosss, que si no quedaras mas mal que un ganso bailando claque

yo creo que lo de 13 líneas de texto nos lo hemos pasado un poco por el forro de losEsto de usar la imaginación m´ha gustado, a ver si se repite

dobla en longitud el maximo permitido, pero tambien es la historia que usa todas las palabras de una manera mas fiel a su sentido original!

Ahora te subo el

En la villa oculta de Torroja, Raruto estaba dando un paseo matutino cuando se encontró con Ratzinger

-Hola Raruto, ¿Qué andas haciendo? - preguntó el Papa.

-Vengo de participar en un combate de mascotas, yo estaba haciendo luchar a mi ganso contra el galgo de la hermana de Simba y la culebra de Chochimaru, pero cuando mi ganso iba ganando apareció el cabrón de Gordi con su Diplodocus y se comio a los 3, maldito gordo... y cuando los ANBU-lancia le fueron a detener solicitó el Habeas Corpus.

-Joder... bien podrías hacer un capítulo de relleno con semejante material.

-Vaya que sí, ¿y tu de dónde vienes?

-Yo he ido a casa de la 5º Jefaza ha arreglarle el lavavajillas y como pago me ha regalado su sujetador jiji.

-Pués tu bien podrías montar un culebrón con eso... en fin, me voy que tengo que ir al médico.

-¿Qué te pasa?

-Nada, que anoche me sente encima de un Theremin y se me quedo la antena en el ojete, desde entonces siento una presencia en mi culo y un dolor palpitante, tienen que hacerme una endoscopia, espero que no sea grave, ya tengo bastante con la candidiasis que me pegó Chino el otro día. Menos mal que el médico es balcánico y es amigo mío.

-Ufff, pués yo no me fiaría de los balcánicos...

-Maldito Papa homófobo... me voy! Sayonara!

muy bueno!

bueno todo comenzo aquella tarde que hacia mi tarea de civica y etica, me pidieron que investigara sobre Habeas Corpus, cosa que ni yo sabia que era, asi que decidi hacer lo que debia de hacer...
entrar en wikipedia xD, mientras entraba no desaprobeche la oportunidad para buscar imagenes de rocklee, y de pronto un misterioso link me llamo mucho la atencion, algo que decia ronli no pude resistir y le pike y ahi me salio algo llamado Raruto segui leyendo y despues de ver algunas imagenes me encanto y guarde el link. a la mañana siguiente me acorde que no habia terminado mi tarea haci que me puse a terminar, lleve un antena a la escuela porque era dia de el que se inciaba el concurso para la clase de fisica y mi equipo y yo teniamos que hacer un Theremin para la semana de la ciencia. A mi no me gustaba perder asi que le eche mucho animo a mi trabajo y le reze al papa Ratzinguer que ojala ganara, ya que el premio era un gran lavavajillas del tamaño de el cuello de un Diplodocus... bueno no era tan grande pero para mi si lo era, ya que yo odio lavar los trastes y uno de esos me vendria muy bien.A la competencia avia entrado esa chica que me caia tan mal era una vil y sucia culebra su nombre era Remi , siempre hacia trampa y me ganaba todos los años, por eso la odio,el año pasado en el concurso de mascotas yo lleve mi perro galgo mientras ella llevo un ganso exportado de la india, ¬¬ por supuesto gano.pero este año todo seria diferente mi corazon se encontraba palpitante ya que me toco hacer mi proyecto con el chico mas lindo de la clase. aunque por otro lado me daba mucha verguenza ya que el año pasado Remi se acerco a mi y desabrocho mi sujetador de la falda del uniforme y por poko me quedo sin falda. lo que daria por quitar su sujetador y que se le saliera todo el relleno que finje tener.yo le apodaba culebrón ya que su ego era muy grande me daban ganas de hacerle una Endoscopia y ver si tenia cerebro, ademas me recordaba la orrible cara deforme de orochimaru.a ella tambien le gustaba naruto y antes eramos las mejores amigas asta que llego ese dia en que un chico del extranjero llego a nuestro salon; un chico Balcánico su nombre era Robel del cual las dos nos enamoramos, al darnos cuenta de esto decidimos decirnos Sayonara ; es decir nunca jamas a hablarnos o por lo menos a llevarnos bien desde ahi empezo todo.y al saber ella que yo abia tocado en el equipo con Robel a de haber querido hasta que me diera Candidiasis y me muriera . mientras hablaba con Robel me di cuenta de que el no era del tipo de chicos que le gustaban las chicas... y yo no me lo podia creer, haber estado enamorada de un gay y lo peor perder una amistad por el. y desde ese dia me converti en Homófoba.pedi perdon a Remi y ella accedio a perdonarme, hicimos el trabajo juntas y ganamos, Remi se puso de novio con el maestro de matematicas y lo arrestaron por abuso a un menor, y Remi y yo fuimos muy felices platicando de naruto y su gran parodia raruto
fin


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creo k es muy larga xD pero espero que les guste. y si ay fans de orochimaru x) lo dije para la historia no se ofendan =)

Bueno, aquí va mi historia ^^:

- Muy bien Raruto...te voy a decir la verdad.
- ¿Qué es lo que le pasa Ratzinguer?-mira a su galgo, el cuál había tomado prestado de la casa de un terrateniente en su última misión.
- La endoscopía que le realicé a tu ganso indica que tiene una infección interna producida por Candidiasis.
- Es Galgo, un perro.
- No me importa si es gallo-el anciano Themerin se limpia las orejas y deja el examen médico en el Lava Vajillas.
- Eh...doctor...
- No me molestes ahora niño, que me voy a perder mi Culebrón. Hoy se va a saber si María Guadalupe se salva de la mordida de la culebra que le mandó Paquita TnT.
- Si no fuese homofobo...hubiese dejado a Ratzinguer con Kakamaru en la guardería animal.
- Y Paquita traía un sujetador de origen balcánico tan...que me la llevo donde quiera.-El doctor estaba como loco viendo la tevenovela, y Raruto tomaba prestadas algunas drogas para su negocio de tráfico entre los ninjas de Torroja a bajo costo.
- Mejor vamos con el doctor de Kakamaru, que con este Diplodocus sordo de doctor...no vale la pena exigirle el Habeas Corpus.- Su vena palpita y ve su reloj pintado.- Ya son las nueve!

Fin xD.